晚安

2008-11-14
其实很简单其实很自然
两个人的爱由两人分担
其实并不难是你太悲观
隔着一道墙不跟谁分享
不想让你为难
你不再需要给我个答案
我想你是爱我的
我猜你也舍不得
但是怎么说总觉得
我们之间留了太多空白格
也许你不是我的
爱你却又该割舍
分开或许是选择
但它也可能是我们的缘分（歌词）

2008-11-11
顺着一个朋友网页上的链接,去了另一个博客,扑入眼帘的是一句久违的歌词:

{他不爱我  尽管如此  他还是赢走了我的心}

2008-11-10
时间过得太快，一转眼又是十点，一眨眼又是十一点，又得睡觉，感觉一点都不好。好像想做的事都没有做完。

想起删掉的许多大学时代的日记，真不该删，现在读一读多好，那是很多同龄人在一起的日子，是和最好朋友一起渡过的日子，我们说了许多话，做了许多好笑的事，也有很多难受的时刻，如果没有删就好了。

2008-11-08
想很多睡不着
就算什么都不想的时候也不愿意睡
就盯着那些画
面对面坐着
心里空的

2008-11-05 人各有一怕，我最怕赖蛤ma

早上下楼，在一楼转角处瞥见一团麻黑黑的东西，看了一眼，！！！一只巨大的赖蛤蟆！吓得我大叫一声冲出楼。走出好远还在发麻，太恶心人了，总觉得赖蛤蟆是不怀好意的动物。

回来的时候走到楼梯口，才想起那只蛤蟆肯定还在那里，我想鼓起勇气冲过去，但是想了很久还是不敢，后来想到一个办法，请门卫阿姨帮忙把它夹走，才上楼回家了。阿姨说用绳子套着给楼下的小孩玩儿去了。噢买嘎的。

2008-11-02
好多话想说好多感慨想发，但是费时费神，每写一次心里感慨都是重复的心路历程，极度高兴或难过的，都经不起来第二次。

2008-10-31 叫
我好想我也能唱出张靓颖那样的海豚音，那样能解心头恨。 

2008-10-28
爷爷大寿，全家聚齐，我因此少了许多独处的时间。没有那么多不由自主的自己与自己的对话，倒也清净，也没有画画，因为有绘画专业人士姐姐在家，我实在不好意思在她面前拿起我那只单薄的小水彩笔。

今天在网上遇到十年前的一个同桌，什么话也没有聊，看了你的博客，虚实结合地对你的生活做了一番想像，又想起亦舒的那句“但凡女子，同一命运”，但这一次，是觉得这句话并不太对。

很久没有想一想自己的生活，其实已经没有什么可想的了，人生关键的就是那么几年，过了，就最多只能在现有基础上弥补，梦想已经走远。何况我也不是从前的我，少年时代的梦想，现在给我我都不一定想要。

也想起以前写的网络日记，从2003年开始，少说也有近千篇了，全部被断续抽风删掉。

2008-10-27 最
许多事情，哭过之后觉得都是小事。

但在当时，总觉得是世界之最，最悲伤、或者最愤怒，或者最委屈、最无助、最羞愧、最想念、最不舍、最心痛……等等等等。

其实活着，没有什么东西是不变的。好的坏的都会过去。看你怎么去接受。有时候是自己选择错误，选了一种方式，让自己最难受。其实事情本身并不一定是那么难过的。年轻时难过的事总是要激烈一些，后来经验多了，就知道难过都是自找的，只要换个思维方式，换种心理角度，至少能好一点点。

年轻时总要去直面难过，不想用圆滑世故的方式欺骗自己。但是活着，没有办法，总要继续过呀。只能像桑格格说的：“再也不提，照常生活”。

2008-10-27
即使我在千千万万个观众面前唱到哽咽，泪如雨下，我也要唱完。

“……是我选择你这样的男子……”

 
 
2008-10-24
明天考试，最不喜欢异地考试。晚上准备好考试用品，装在一个透明塑料袋里，好像回到了梦境般的学生时代，思绪一下子千千万万，隐隐地痛，但只能轻轻叹口气。照常生活。

2008-10-22
到处都在谈论《李米的猜想》，但我根本根本不敢看。

也许很久以后，又出来好多新片子，好电影，大家都在看、谈论，这时我才回头去找《李米的猜想》来看，一个人静静难受。

 
2008-10-18 手机
本来不想记这件事
怕被觉得我太浪费了
但是自己真的被大大震动了欲哭无泪
手机
掉
厕所里了
而且是
捞不起来的那种
厕所
就那么
一瞬间的事
到现在心都还是
软塌塌的
只有尽快悄悄买个一样的
免得挨骂
可惜了好多个号码
要重新重新重新输入
还有照片。。。。。。。
工作也忙死人还不讨好
每天都很累
不想起床
果真多事之秋

2008-10-16
今天和针线有缘，刚补好包包，衣服扣子又掉了。

感冒还没好利索智齿又开始闹，三十六颗牙都疼，脸也肿。

工作忙，想快点结束。

2008-10-13  普通话测试
想起一个事
大学普通话等级考试
第一个字“捌”
出考场后
胖说她想念“别”
豆说她想念“拐”。
我瞅准了它第一眼就念了“八！”。
正确！
但是豆说她想念“拐”，让我想起赵本山的“拐了啊，拐了”。

2008-10-8

每天写一小段给自己，很好。
无聊的时候可以看看。

2008-10-07 旧梦
二十岁刚发芽那一两年，想成为职业演员，经常幻想自己拍悲伤爱情电影，每部幻想电影的结尾都是: 或者在街头，或者在小店，和男主角面对面，我心碎之极却表情冷漠地一眼不眨地看着男主角，淡淡甩下一句：“你根本不了解我”，转身就走，自己觉得这样的结局很酷很有余味很伤心。那时候的幻想真可笑。

二十二岁那年有一天晚上在大学寝室的上铺，梦见和爱人谢霆锋在街头谈分手，我们在熙熙攘攘的街头，来来往往的人把我们隔开，我们隔着十几米远，他还是电影里那个难受的表情，说：“我今晚上的演唱会，你一定要来，看完我们再说好吗？”

我一听“演唱会”三个字，心都碎了，我含着眼泪，摇着头，说“... 我们的距离太远了...太远了...”。我的意思是你是明星我是普通人，我没有信心。

然后我就转身走了，眼泪像瀑布。

其实是因为我的好朋友成天跟我讲谢霆锋，我才会梦见他。心理学说梦是会掩饰与假借的，我梦见的人是当时我喜欢的人，但是谢霆锋做了替身。

好像就是在二十三岁那一年以后，再也没幻想过幼稚电影，也没有做过分手梦。因为真正懂得爱，反而不会不切实际地幻想。

但是后来我明白过来，原来以前的幻想与梦其实是暗含着自己爱情观的，那就是“了解”与“距离”。最怕只看一眼就忽然放手的爱人，你了解我吗？你在我身边吗？缺一不可。

2008-10-01 你
用温柔的大海，吞没你心中的寒星。

2008-09-27 温柔
温柔如果是发自内心的温柔，温柔地待人，就会很美。